Wiele osób, które zostają rodzicami, ma mgliste pojęcie o rodzicielstwie. Tego nie uczy się w szkołach, niewiele się o tym mówi w mediach, a nie wszystkie uczelnie czytają przedmioty związane z pedagogiką. Dlatego niektórzy dorośli, próbując poskromić dzieci i narzucić im własny światopogląd, nie stronią od metod prawdziwej przemocy psychicznej. Ci ludzie nazywani są „toksycznymi” rodzicami.
Warto zauważyć, że wszyscy ludzie są podatni na błędne działania. Dlatego przed określeniem kogoś jako „toksyczną” warto zastanowić się, czy tak jest. Jeśli matka 14-letniej dziewczynki zabrania jej pójścia na noc na spacer w towarzystwie dorosłych mężczyzn, to trudno ją nazwać „toksyczną”. Chociaż ta 14-letnia dziewczyna będzie próbowała przekonać wszystkich wokół siebie i siebie, że jej matka jest „toksyczna” i prawdziwym potworem.
„Toksyczni” rodzice zatruwają życie swoich dzieci, dając im sprzeczne sygnały, pozostawiając po komunikacji ze sobą pustkę i chęć wyjazdu do życia na innej planecie.
Oznaki toksycznych rodziców
„Toksyczni” rodzice zadają dzieciom traumę psychiczną, poniżając je i znęcając się nad nimi. Jednak nie zawsze robią to świadomie. „Toksyczni” rodzice mają szereg objawów, które można łatwo zidentyfikować:
- Ciągłe ataki emocjonalne ze strony rodziców. W takich rodzinach dzieci decydują o nastroju rodziców odgłosem przekręcania klucza w zamku. W końcu, jeśli mama lub tata wpadli w zły humor, cały ten gniew i negatywność, jak tsunami, uderzy w dziecko jak fala. Całe życie takich dzieci jest wypełnione stresem psychicznym, niepokojem i „zjadaniem mózgu” ze strony rodziców. Jednocześnie nawet próby okazania życzliwości i troski ze strony takich rodziców wywołują u dziecka lęk i nieufność. Wtedy rodzice często wypowiadają swoje ulubione zdanie: „Staram się zrobić dla ciebie wszystko, ale od ciebie nie ma miłości i wdzięczności”.
- Próbuje zaprzyjaźnić się z dzieckiem, stale podkopując jego zaufanie. Kiedy rodzice przyjaźnią się ze swoimi dziećmi, to wspaniale. Ale przyjaźń to także odpowiedzialność. „Toksyczni” rodzice na początku z całych sił próbują zaprzyjaźnić się ze swoimi dziećmi, używając zwrotów takich jak „nic mi nie mów”, „nie masz nikogo bliższego niż twoi rodzice”, „czy przyjaciele są naprawdę drożsi niż twoi rodzice?" itp. Ale wystarczy w tajemnicy zdradzić dziecku jakiś sekret, więc od razu staje się to okazją do dyskusji z bliskimi lub różnych żartów w otoczeniu znajomych osób. Jak więc dziecko może ufać rodzicom, jeśli każda próba otwarcia duszy zamienia się w nóż w plecy?
- Wysokie wymagania dotyczące przyszłego sukcesu dzieci, obsypane upokorzeniem. Tacy rodzice wymagają od swoich dzieci tylko wysokich wyników. Muszą być znakomitymi uczniami, zwycięzcami olimpiad, mistrzami. Jednocześnie wszystkie osiągnięcia są przez nich przyjmowane za pewnik. Tacy rodzice nie powiedzą dziecku, które zdobyło złoty medal „Dobra robota, zasługujesz na to!” Powiedzą: „Przynajmniej gdzieś nie spieprzyłeś!” W takich rodzinach dziecko musi zrobić wszystko, aby udowodnić swojej rodzinie, że nie jest przegranym.
- „Motywujące upokorzenie” i brak pomocy. „Toksyczni” rodzice są pewni, że jeśli powiedzą, że ich syn jest głupi, to ostro będzie chciał stać się mądry. Matka, która nieustannie mówi córce, że jest brzydka i gruba, jest pewna, że będzie to świetna motywacja do uporządkowania siebie. Ale kiedy córka postanawia przejść na dietę i zapisać się na siłownię, wszystko to zaczyna być postrzegane z wrogością: „Wszystkie te diety to bzdury, trzeba dobrze jeść, więc szybko usiadła i skończyła trzecią miskę zupa!"
- Próby uczynienia z dziecka świadka i uczestnika osobistego dramatu. Ci rodzice uwielbiają poświęcać swoje dzieci problemom ich związku. Zarówno matka, jak i ojciec, bliscy rozwodu, którzy kiedyś wzięli ślub w locie, często przypominają dziecku, że to on stał się źródłem wszystkich kłopotów. Samotna matka próbująca znaleźć szczęście z kolejnym chłopakiem będzie nieustannie przypominać, że gdyby nie dziecko, byłaby szczęśliwa przez długi czas. Jednocześnie stale przypomina córce, że wszyscy mężczyźni (w tym jej ojciec) są przedstawicielami parzystokopytnych.
- Wymóg stosowania się do Twoich poleceń wraz z przeniesieniem odpowiedzialności za ich wykonanie na dzieci. Tacy rodzice wcielają się w rolę mistrzów losów swoich dzieci, zawsze wiem jak i co mają robić. Ale jeśli w następnej instrukcji dziecko nagle przyzna się do porażki, „toksyczni” rodzice zrzucają winę nie na niego, na prostego wykonawcę: „I co z tego, tak powiedziałem. Musisz mieć własną głowę na ramionach!” Jednocześnie nieprzestrzeganie dekretów będzie kosztować psychikę dziecka, ponieważ „rodzice chcą tylko tego, co najlepsze”, „trzeba słuchać rodziców, bo oni mają większe doświadczenie” i „jeśli nie słuchasz, to będziesz żałować przez całe życie."
- Narzucanie pomocy z wyrzutami za to, że ją akceptujesz. Toksyczni rodzice nieustannie oferują pomoc, której ich dzieci tak naprawdę nie potrzebują. Ale jeśli dzieci odmówią tej niepotrzebnej pomocy, w zamian otrzymają garść wyrzutów i urazy. Jeśli dzieci poddadzą się, a mimo to zaakceptują tę niepotrzebną usługę, w zamian otrzymają kilka innych wyrzutów: „Spójrz, takie zdrowe czoło, ale nie możesz się obejść bez pomocy rodziców”.
- Ciągłe próby przykucia ich do siebie. Gdy tylko dziecko dorośnie i zda sobie sprawę, że może żyć samodzielnie, a co najważniejsze, poinformuje rodziców o tej decyzji, natychmiast usłyszy 1000 wyrzutów o tym, jak on, tak niewdzięczny, porzuca swoich rodziców: nie, w zamian. Jestem gotów zabrać i zostawić tak moich rodziców! Zdrajca!" Ale gdy tylko dorosłe dzieci zgodzą się mieszkać z rodzicami, od razu zaczynam im wyrzucać kawałek chleba i metry kwadratowe. „Toksyczny” rodzic będzie starał się z całych sił utrzymać dziecko w domu, aby było ciche i uległe nawet po trzydziestce i czterdziestce.
- Przemiana dziecka w uległą lalkę. „Toksyczni” rodzice zawsze wiedzą lepiej, jak lepiej ubrać swoje dzieci, jaką muzykę kochać, jakie filmy oglądać, co robić w wolnym czasie, jaki zawód zdobyć, z kim się ożenić, gdzie pracować, jak żyć, kiedy i ile dzieci. Jednocześnie mają pewność, że obowiązkiem ich dzieci jest słuchanie rodziców, milczenie i robienie tego, co mówią.
Jak uchronić się przed toksycznością rodzicielską?
Nawet dorosłym dzieciom nie zawsze udaje się wyrwać z „toksycznych” relacji z rodzicami. Jednak psycholodzy opracowali szereg zaleceń, aby chronić się przed „toksycznym” wpływem rodziców:
- Zaakceptuj swoich rodziców takimi, jakimi są. Toksyczni rodzice się nie zmienią. Możesz jednak zmienić nastawienie do ich słów i czynów.
- Zrozum, że dzieci nie są winne za toksyczność rodziców. Rodzice są w pełni odpowiedzialni za swoje zachowanie.
- Jeśli dzieci muszą mieszkać pod jednym dachem z „toksycznymi” rodzicami, zaleca się, aby znalazły sposób na usunięcie z siebie negatywności. Może to być uczęszczanie do kręgów rysunkowych, taniec, granie muzyki lub uprawianie sportu.
- Staraj się ograniczyć komunikację do minimum. Nie powinieneś całkowicie porzucać swoich rodziców, ale komunikowanie się z nimi ze szkodą dla twojego dobrego samopoczucia również nie jest dobrym pomysłem.
- Zgromadź swoje doświadczenie. Nie należy całkowicie przestrzegać zasady „rodzice lepiej wiedzą, czego potrzebują ich dzieci”. Każda osoba ma prawo decydować o tym, co robić, wypełniając w ten sposób własne „wyboje”.
- Dysponować własnymi zasobami: czasem, zarobionymi pieniędzmi i energią.
- Nie poświęcaj własnych interesów dla kaprysów rodziców.
- Żyj osobno i według własnych zasad.
Oddzielnie należy zauważyć, że w przypadku trudnych sytuacji życiowych warto zwrócić się o pomoc do profesjonalnych psychologów. W Rosji środek ten nie jest jeszcze popularny i często budzi sceptycyzm, jednak pomoc psychologiczna na czas pozwoli nie tylko zminimalizować psychologiczne konsekwencje toksyczności rodziców, ale także nie stanie się tak nieprzyjemną osobą w życiu własnych dzieci.
